adolescentes sonriendo

¿Cómo gestionar las peleas entre hermanos?

La temporada de vacaciones ha llegado y, con ello, el aumento del tiempo que pasamos en familia y los conflictos entre los pequeños de

La temporada de vacaciones ha llegado y, con ello, el aumento del tiempo que pasamos en familia y los conflictos entre los pequeños de la casa.

‘’Mamá’’ y ‘’Papá’’ son dos palabras que nos hace mucha ilusión oír pero que cuando van seguidas de un ‘’me ha quitado mi juguete’’ o de un ‘’no para de hacerme rabiar’’, sabemos que nos enfrentamos a una discusión de la que a veces cuesta salir.

¿Por qué se producen las peleas entre hermanos?

Antes de nada, queremos aclarar que las discusiones y las peleas entre hermanas y hermanos es una cosa completamente normal.

Existen varios factores que hacen que esto ocurra. Hoy vamos a hablar de los más habituales:

  • La falta de empatía. Esto sucede sobre todo en las niñas y niños de hasta tres años, ya que hasta esta edad la capacidad de ponerse en el lugar de otra persona es inexistente.
  • El egoísmo. Al igual que hemos explicado en el factor anterior, en edades comprendidas entre los 3 y los 6 años, el egoísmo es una característica predominante, ya que creen que todos piensan como ellos (lo que comúnmente conocemos como ‘’todo el mundo gira a su alrededor’’.) Además de eso, debemos tener en cuenta que hasta los 6 años no se valora el hecho de poder jugar con varios niños, por eso es muy frecuente que, si quieren el juguete de otra persona, no dudarán en cogerlo.
  • Los celos suelen ser las causas más comunes, concretamente los producidos por la atención y el cariño de los padres. Hay que tener en cuenta que, para ellas y ellos, sentir que son importantes y que les queremos es primordial.

 

¿Qué podemos mejorar para evitar agravar los conflictos entre hermanos?

  • Evitar las comparaciones. Hemos hablado antes de que para ellas y ellos es primordial el sentimiento de importancia, por lo que tener que compartir esto es algo que les cuesta mucho. Además, con las comparaciones podemos dañar su autoconcepto y su autoestima y generar más rivalidad, ira y revancha.
  • Mostrar preferencia por alguno de ellos. Esto es muy común hacerlo de forma inconsciente. Lo ideal es averiguar qué cosas tenemos en común con todas las personas de la familia y potenciar esto.
  • No hacerles asumir ‘’responsabilidades’’ por ser el mayor o el pequeño. Para esto, un truco es que tengan que asumir las mismas responsabilidades, pero adaptando el nivel de desarrollo de cada uno. Por ejemplo, si tienen que poner la mesa, el mayor puede hacerse cargo de los cubiertos y el pequeño de cosas menos peligrosas, como llevar las servilletas. Así, ambos sentirán que son responsables y que tienen que hacer el mismo número de cosas, por lo que no pelearán adjudicando la típica frase de: ‘’Ella o él hace menos cosas que yo.’’
  • No buscar siempre culpables después de las peleas. Es mejor que les ayudemos a buscar soluciones (y no dárselas a la primera de cambio, para conseguir que piensen ellos mismos en lo que es mejor).
  • Escuchar atentamente las razones de ambas partes y ayudar a cada parte a entender la parte contraria.

 

¿Qué podemos hacer para parar estas peleas?

  • Validar sus sentimientos, reconociendo el enfado que sienten, ya que esto puede ayudar a que se calmen.
  • Escuchar las opiniones de cada una y sintetizarlas, para que la hermana o hermano lo entienda, con otras palabras y dicha por otra persona.
  • Dejar que cada una diga lo que piensa (siempre de forma educada y con respeto) y hablar de las diferentes formas de resolver el problema.
  • Darles la oportunidad de que intenten resolver el problema ellos solos. Podemos estar presentes las primeras veces y, poco a poco, darles la oportunidad de solucionarlo sin nosotros delante.

 

¿Qué es importante que NO hagamos?

  • No pensar en las cosas antes de decirlas. Al igual que les decimos a los pequeños de la casa, es importante que paremos y pensemos en lo que les vamos a decir para evitar hacerlo de forma impulsiva.
  • Decirles que dejen de pelear. Si se están peleando es porque ha habido un intercambio de opiniones que no ha sido aceptado. Es importante que se resuelva y no se ignore.
  • Decirles lo mal que te hacen sentir cuando se pelean y/o decirles que pueden hacer que te ocurran cosas graves como ‘’me va a salir una úlcera’’ o ‘’me va a dar un infarto’’, ya que, si en algún momento ocurre eso, tendrán un sentimiento de culpa bastante grande.
  • Juzgar a un hermano y hacer que se sienta culpable. Hay que enseñarles que no hay ni vencedor ni vencido, sino que se trata de una disputa que es imprescindible resolver de la forma más neutra posible.
  • Decirles que, si se siguen peleando, no les querrás.

 

También podéis realizar una lista de normas que hacer entre todos los miembros de la familia (no pegarse, no gritar, dialogar, etc.) y ponerlos en un sitio visible, de forma que cuando se vayan a pelear puedan recurrir a ella de forma inmediata.

Para que sea más divertido y colaboren de forma más activa, podéis elaborar las normas entre todos y hacerlo de forma manual en una cartulina.

Si son muy pequeños, siempre podéis hacerlo con dibujos.

 

En definitiva, las peleas entre hermanos son muy habituales y nosotros podemos darles la vuelta para fomentar a través de ellas la resolución de conflictos, habilidades de afrontamiento, la regulación de sus emociones, aprender a perdonar y a tener respeto, enseñar qué significa ser empático, la escucha activa y a entender las consecuencias de sus actos, entre otras.

En Divergentes podemos ayudar a tu hija o hijo a trabajar esto y mucho más.

 

Joanna Cortés Saura, psicóloga experta en Inteligencia Emocional. CV16079.

 

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